孩子的父母协调的状况如何 ?

性向不代表人格 既然姪女想跟着她们 那就顺着姪女的想法 然后 多聚会可以了解真正的相处情形

我哥跟新妈妈觉得这样是不正常 你们不觉得吗 同志关係会不会弄拧孩子应该有的观念 哥哥不太愿意给孩子 只是也不知如何拒绝才比较不会弄疆关係 但是姪女一直吵 吵着要跟妈妈

这的确有点棘手 我知道妳很怕会影响孩子之后的性向 不过还是要看妳哥跟前妻的协议如何 说说我身边的例子 有个朋友离婚了 三个女儿都归男方 现在三个女儿都是同性恋 老大本来是异性恋 但被劈腿之后变同性恋 不知为何现在又变回异性恋 老二从小就认为自己是男生 因为妈妈都给她留短髮且穿的比较中性 老三是因为父母婚姻的关係 让她觉得跟男人在一起并不可靠 所以选择跟女生在一起 曾看过研究报导说同性恋好像跟先天有些关係 不过从上列的例子来看 后天好像也会有影响

女同志收养小孩 法院不准 林女与「老婆」收养妹妹女儿 法官：「将造成孩童性别错乱」 驳回声请2007-09-07╱联合报╱第14版╱社会╱记者吕开瑞、杨德宜∕桃园县报导 　　自认是夫妻的桃园县一对女同志，想要收养女婴，完成美满家庭梦想，桃园地院认为同志收养将造成幼儿成长的性别错乱，可预期会面对不同压力，对幼儿不公，裁定不准收养。 　　国内同志办理收养的案例很少见，法界以往几乎未探讨同志「夫妻」是否可收养子女。桃园地院这一判决，是全国首例。 　　女婴生母，是女同志的妹妹。获悉法院裁定后，她为姊姊抱不平：「难道同性恋不能养小孩或教育小孩吗？」她说不会抗告，但不管法院怎么判，女婴都会给姊姊养，这是家族的决定。 　　法官驳回这件收养案的主要理由是，孩子可能发生性别认同错乱，日后在学校和同侪间，如果性别认同、性向扮演异于多数人，会承受极大压力，遭同学和朋友取笑，这些压力都要孩子单独面对，非收养人可排解。 　　法官指出，成年同志应思考「不能只为满足自己对完整家庭的期待」，将一个没有思考、拒绝及选择能力的孩子，置于未来不可测的压力中，这对孩子并不公平，法院基于对孩子最大利益的考量才驳回。 　　希望收养女婴的这对同志，一姓林、一姓吴。今年四月间，林女的妹妹生下女婴，因家境困难，林女与「老婆」又想要小孩，林家商议后，决定由林女向法院办理收养。 　　法院审理时，廿七岁的林女出庭，因长相较男性化，一度被误认是女婴的舅舅。她说自己是孩子的阿姨时，法官吓了一跳。林女陈述和吴女相恋八年，目前同居，长辈已接纳两人是同性恋的事实，她与女友想收养孩子，让家庭更完美。 　　法官委託家扶基金会做家庭访视，得知林女月入三万余元，工作稳定，同居女友也喜欢小孩，两人都说未来不会和男性结婚生子，希望拥有小孩过完整的家庭生活。林女母亲承认女儿是同性恋，也接受女儿的女友，愿意协助照顾女婴。 　　桃园地院审理后，法官表明对同性恋持正面开放态度，成年人心智和人格成熟，彼此相爱成为恋人是个人自由，社会应尊重包容；但台湾社会对同性恋仍有异样眼光，且法律未通过同性结婚，综合判断后，认为孩子留在生母家较有利，因此驳回收养声请。 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>成年同志应思考「不能只为满足自己对完整家庭的期待」，将一个没有思考、拒绝及选择能力的孩子，置于未来不可测的压力中，这对孩子并不公平，法院基于对孩子最大利益的考量才驳回。 孩子可能发生性别认同错乱，日后在学校和同侪间，如果性别认同、性向扮演异于多数人，会承受极大压力，遭同学和朋友取笑，这些压力都要孩子单独面对，非收养人可排解 造成幼儿成长的性别错乱，可预期会面对不同压力，对幼儿不公，裁定不准收养。

法官需要性别平等再教育

我身边有这样的例子觉得没有什么影响耶! 我这位(女)朋友,他跟前夫 生了一个儿子 离婚后 儿子跟男方,不过妈妈这边还是很照顾他 后来妈妈跟一个''女友''同居(好几年) 但是儿子还是一样偶尔会来跟妈妈相处几天 教养上也没什么状况 (因为都是女生 所以都是叫阿姨) 不过 后来 她又变回异性恋,又结了婚 生了一个女儿 (儿子还是继续跟着前夫家) 我发现 女蕾丝 有时候会变来变去的 看过好几个,本来交男友 又变成交女友,最后又和男生结婚 (不过 这是指比较女性化的那一方->蕾丝)

难道同性恋都是由同性恋的父母养出来的吗？ 如果对方对孩子的照顾是好的，他就是称职的家长

我哥哥的前妻是很爱孩子的 除了性向问题让我们目前还不能接受 我觉得跟着妈妈也没什么不好 或者 我们可以跟妈妈说(((这样可以吗))) 去妈妈家住几天就好 而不是将姪女永远给她 来观察是否合适 毕竟我们家对姪女也很好阿 可是孩子的爸爸 就是我哥哥说 孩子又不是东西 怎么可以试看看 ? (原作者于 2012-02-21 16:59:40 重新编辑过)

台湾的大环境已经準备好接受同性恋了吗？！

同志关係会不会弄拧孩子应该有的观念 -----------不尊重,观念才会弄拧!! 很难的课题,因为一家人都得再学习尊重彼此

在宝宝H只要是这种问题,不管同性恋?能力不足?有负债? 标準答案就是给妈妈!! 我身边有很多女同性恋友人,还有一名双性恋友人 我没有歧视同性恋, 我也赞成你哥的说法,孩子又不是东西 怎么可以试看看 ?

同志问题在美国还是一项争议很大的议题 不是每个州都合法可以让同性恋结婚和收养小孩

我比较想知道版妈的哥哥怎么想 毕竟他是孩子的父亲 拥有对孩子的亲权(请问监护权是共有吗?) 如果是孩子的爸爸有监护权 妈妈有探视权的状况下 就算孩子的妈妈极力争取(加上已有判例的状态下) 妈妈也应该莫可奈何吧?

我就是离婚跟我的朋友在一起 其实感情的事很难去控制的 我也没想过要喜欢女生 但就像男女恋爱一样 你实在没办法给自己一个答案为什么喜欢对方 重点是大人的态度怎样想 因为孩子现在还小 他们并不能真正了解所谓的男女关係 对孩子而言只是多了一个疼他的人 其实也没有甚么不好 何况你怎么知道在230年后的社会 大家对蕾丝边的看法 其实这种事在国外或台北非常普遍 即使孩子从小跟着妈妈 只要妈妈对他教育的方向是对的 我相信孩子长大了不一定也会是 毕竟小孩也是会跟爸爸相处阿 如果不要主动跟别人提 孩子有爸爸也有妈妈 为什么会有外界异样的眼光 只是如果孩子真的要跟妈妈 最重要的是他身边的大人自己能不能接受吧 如果你哥哥不能接受 版妈也不能接受 让孩子觉得同性相爱是一件很可怕的事 这对孩子才是不好的吧 这就好比我们从小就教孩子歧视残缺的人一样 同性恋有杀人放火吗?? 还是他有伤害其他人呢?? 重点是他是孩子的妈妈 他很爱孩子他新的伴侣也愿意无私的爱孩子 换个角度想 他们不会有自己的孩子 所以不会有后母或继父偏心的问题 就因为不会有自己的孩子 所以他更会无私的爱你的姪女 这样想你是不是就会觉得这也不会是一件坏事呢??

我有几个同性恋的朋友，她们都是由父母带大，父母感情也不错。 也有同性恋母亲或父亲带大的，长大是异性恋。 给你参考啰

性向不代表人格 -------------- +1 不知道你们对孩子的妈认识的够不够深 除非孩子的妈，个性怪异不适合带小孩 不然 请你们站在客观立场想， 孩子是她怀胎十月生的，现孩子需要妈妈 就只因为"你不能接受" 而让孩子失去被妈妈疼爱的权利 很多事不要"自已认为"就觉的是「对的」 你们也说「小孩又不是东西」，她是个体，有自已想法喜爱 有些情感，大人并不能帮他决定 血缘关係有它一定的天性，而且她对亲妈是有印象有感情 现孩子还小，观念还不成熟，对她而言新妈妈再多的爱也不及亲妈的爱 如果是妳! 自已妈妈是同性恋，家人阻止妳去找妈妈， 口口声声说是为妳好，你真能因为别人的「为妳好」这句话 而远离妈妈?? 有空多去找找这方面资料 discover 作过探究报导， 同性恋不是病 这是天生基因组合问题 要是孩子基因正常，是不会被误导的 (原作者于 2012-02-22 12:55:20 重新编辑过)

阻止孩子亲近生母，只因为生母是同性恋，这样做只是加速将孩子的心推向女同志家庭。孩子目前小一，等她国一时就会自己去往生母那靠拢了。高一时，可能会因为生父极力反对，产生反作用力，变成女同志。大一时，也许会变回一般女孩，因为年轻时为了反对而反对的力道已消失时，一切会回归自然。 怎么作都没办法改变孩子小时后需要母亲的事实。与其让她留有一个没有母亲的童年遗憾，爲什么不试着帮她营造一个大家都能爱她的环境？ 性别错乱？只有自己以为自己一定不会爱上同性的人，才会下此断言。DNA都能排列出错了，有什么是违反自然呢？不过就是异于常人，人格跟性向是没有关係的。

如果主要照顾者一直以来都是父亲这一方 实在不懂为什么母亲想要孩子时一定要给母亲 除非父亲这方面有缺失吧? 同性恋不是大问题,但是不该由父母任何一方去破坏孩子原来的生活 如果妈妈只是要探视,当然没有理由拒绝, 如果是要孩子??就只凭着他是血缘母亲就不得拒绝吗 更何况,妈妈的感情生活板妈并没有讲得很清楚 是稳定的伴侣关係抑或是短暂的情侣关係 这对孩子都有很大的影响 我自己的亲人就有为数不少的同性恋,或许跟基因有关 跟一般人比起来,他们情绪敏感多变, 也许是社会因素+感情的不安定感所造成 而同性恋者的自杀比例也一直高于一般人 当然这不代表所有同性恋者, 我也有一个收入稳定有良好职业的同性恋哥哥, 但是他真的是少数

或许该想想的不是同性恋妈妈有没有资格扶养小孩 而是应该想想女儿为什么不想和异性恋爸爸一起生活 同性恋不等于行为偏差 异性恋不代表更具优势

问题是! "孩子要妈妈" 请问版妈 是否 爸爸那边有着我们看不见的问题，导致孩子想跟妈妈 若幸福…为何想突想去跟妈妈 ?

我觉得很多人都需要性别平等再教育

我觉得姑姑管太多了

撇开性别的问题，因为孩子目前是跟着爸爸这边。 要是我担负着小孩生活起居与教育，对于她的管教一定比较会有严厉的那面。 要是我只有探视权，对于孩子一定是只给糖吃～ 是不是这样的原因造成现在孩子比较想要跟着妈妈，可能要釐清一下。 也是亲生父母必须要谈的

谢谢妈妈的意见 我会给孩子的哥哥看一看 我的担心还是为孩子 着想 毕竟是姪女从小看到大 嘛 我很担心哥哥的前妻所交的另一伴会爱不是亲生的孩子吗 有了孩子就不能假日或晚上出去约会了 等等

版妈 妳的姪女很有福气，除了拥有爸爸、新妈妈和亲妈妈的疼爱外， 还有姑姑这么的关心爱护… 我自已也有二个从小看到大的姪子，真要放任当作外人，很难! 其实妳担心哥哥前妻约会会不会丢下孩子…等情况， 老实说 这情形就算是一般正常家庭也会发生， 我们也会想二个人出去看个电影，逛逛街，把小孩丢给其他家人带… 这是很正常的事，别因为这个「亲妈妈」是外人，就特别放大来看待! 现在的父母的教养和我们这一代是完全不同了， 我们都会教小孩 有什么是用说的，不能用哭 有什么事好好讲，不能动手 有什么问题好好沟通，不要口出恶言 相对的，大人也是一样要遵守，不是吗? 如果亲妈真的有心要孩子，孩子也很想跟她 请你哥哥撇开「同性恋」这个岐视与前妻好好谈 不是为谁，就为小孩!! 再怎不爽前妻也要心平气和的去谈 把你们担心的点大方的告诉孩子的亲妈， 让她知道你们不愿意孩子给她照顾的因素，「怕孩子性向被她影响」 看她怎么处理这个问题， 若说不出、或随便处理…那你们再来考虑要不要给她带 若真要交给她带几个月，也请和亲妈沟通好， 大人的事孩子无法全盘了解，但请务必给孩子正确的性向引导 不要去争执谁「对」，谁「错」 如妳们说的「孩子不是物品」 要送去哪一边…当然不是用试的， 首先大人要先沟通好，再作后续动作! 若连大人都不成熟的去处理事情，不听不接受别人建议， 也不体恤孩子的想法，以自我为主， 那…试问…这样的大人又如何去教育小孩， 等到孩子青春期…可不是这么好惹，用难听的话反击你都有可能 (原作者于 2012-02-24 16:11:29 重新编辑过)

而刚升一年级的姪女也想跟妈妈 及妈妈的"男朋友阿姨" ＝＝＝ 所以小朋友已经知道妈妈的男朋友是女的了吗？ 孩子可以接受，大人就没有什么好反对（这是我的看法） 1知道孩子为什么想去跟妈妈吗？ 2如果双方都是成熟的人，就不用担心对方能不能接受小朋友 如果不够成熟，是不是同性恋，都不该把孩子交给对方 3孩子的妈妈及伴侣想过孩子过去之后，随之而来的同侪压力与外人眼光，并知道如何处理面对？如何帮助陪伴孩子吗？ 4正因为孩子不是物品，所以要保留弹性，寻求对孩子最好的方式． 这些，比孩子会不会成同性恋重要吧！ 孩子很幸福呢，请共同努力让孩子继续幸福下去． (原作者于 2012-02-24 16:18:24 重新编辑过)

就是因为从小看到大的宝贝姪女 所以才会格外重视这件事 宁愿多想多问多听宝宝H妈妈的想法 也不想事后后悔 对姪女不好 孩子的妈妈也并没有不好 也是非常疼爱孩子 不然有男朋友应该会因为约会而愈来愈少见孩子吧 但担心她有"男"朋友方面的问题是否影响性向也对她们是否有能力照顾 和排除问题((例如他们大人的独处时间和小朋友时间的分配))等等 (原作者于 2012-02-24 16:29:34 重新编辑过)

我也觉得重点是 孩子想跟妈妈耶 如果孩子都是给哥哥和新妈妈带， 甚至有你们其他亲人的强力的支持背景 她却还是想要找妈妈的话 是不是要想一下问题在哪里? 其中提到 会不会影响到他们约会的时间? 其实听起来 两家的情况差不多 一边是妈妈有了新伴侣 一边是爸爸有了新伴侣 妈妈要约会，爸爸应该也就会需要约会吧?

版妈， 大家都是成熟的人，所有的顾虑与争取都是因为爱孩子，大家可能好好坐下谈一谈吗？ 当然如果主要的担心点是性倾向，那就没得商量了．

我极力反对同性恋收养小孩 如果自己是同性恋者 请不要自欺欺人 又找异性结婚 等到小孩蹦出来又造成另一个社会问题 这种教育上得问题 可不是说心肠好就好 更不是对孩子好就可以解决!

版妈 在你极度在意她与她的男朋友同时 也不要忽略 妳哥哥也会再婚，万一再生一个，又如何处置大女儿… 生二个孩子的妈妈，都有烦恼老大嫉妒老二，抱怨父母偏心的问题 何况是同父异母的手足出现，又何尝能作到对大女儿公平?? 总之、人生有很多状况是无法预测的， 但作决定前，一定要让小孩了解就是了 大家观念不一 妳们家可以参考看看

假设我是事件主角的话 假设啦 1我尊重不同性倾向者的人权 2只不过如果我是文中的男方(假设我是小女孩的爸爸), 爸爸有小孩子的监护权,是小孩子的合法监护人 我会反对孩子跟文中仅有探视权的另一方同住 如果我是小女孩的父亲, 我还是会比较期待自己小一的孩子在异性恋的家庭结构里成长 假设我的前妻想要再寻找感情的归宿,我会尊重她,也会祝福她 只不过她的归宿不会是我孩子成长的归宿罢了 她保持以往对孩子的探视关心即可 3我不是故事主角,也有可能版妈哥哥会觉得让孩子搬去女方家住也ok 以上假设是以我自己的家庭价值观来阐述 无论社会再怎么开放或转变 每个人再怎么强调自己的人权跟发言权 有些人讨论此事的方式我可以同理 有些人讨论此事的方式我则是完全不认同 对我来说 别人要争权利 争平等这些都很好 不过回到现实面 我个人还是偏好让孩子接受异性恋的家庭教育跟成长环境 至于当孩子十八岁以后想要自己决定换个生活环境 那也很ok

孩子就只能有一个妈妈， 新妈妈跟生自己的妈妈，你会选哪个？ 或许你哥照顾姪女不够周到（有时爸爸就是少根筋） 重心又在新妈妈身上，女儿也是会有自己的压力吧。 就尊重孩子的意愿啰。

我想了解的是，你前任嫂子是真的爱小孩，还是想要让自己的家庭圆满，所以才要去争取抚养权?? 因为同性恋，无法生育，但是很多同性恋家庭，非常嚮往有小孩的家庭如果有现成的一个小孩，可以让她们的家庭变成三人世界，这就不关乎"爱"不爱小孩的问题了 又或者，小孩年纪小，性别认知上尚未稳定，如果让他跟前任嫂子在一起，会有什么影响? 我是觉得妳们应该做的，是去了解你前任嫂子的动机，如果他是因为小孩割捨不下，那我会倾向小孩暂时让她抚养，再视情况而定 但如果只是满足他要家庭的圆满，那就不可能答应了因为说难听点，那叫自私，不叫爱小孩